マイルストーン

とつかくんに落ちて半年目にして、これまでにない大！デ！レ！期！
理由はわかってる。あいばさんの1216を通過したからだ。

思いっきり自分語りになるけど、ここを避けてとつかくんのことを話せないのでやっぱり書く。

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わたしは過去の自分と未来の自分をかわいがりすぎる癖があって、自分の決めたことを変えるのが相当嫌いだ。
あいばさんに出会ったのがまさにもう日本を出ようと着々と予定を立ててた時期だったんだけど、突然現れた太陽のように眩しい子に身も心もかき乱されて、葛藤したまま初めて行った、札幌ドームの5×10コン。そこであいばさんの全力を見て、うんやっぱりわたしはフランス行こうって誓ったんだった。この人がこんなに全力なんだから、わたしも本気で生きなきゃって思って。

それからいろんな調整があって、とりあえず一年で一時帰国するなら、あいば30さいの誕生日には日本にいられるように出発を決めた。そこから一年間、テレビもコンサートも見れないけど、2012年の冬には会いに行けるって思ってそれを結構心の拠り所にしてた。

それが今、去年の自分が予想してなかったところにいるわけだ。思えば、帰国翌日6月17日のワク学東京ドームのときには、ひさびさの嵐に大歓喜してたのに、7月の京セラの帰り道ではとつかさんの話してた記憶があるんだよなあ。そのときのこと、秋の少年たち期（わたしが超絶センシティブだった時期）に思い出して、ああ人間の気持ちって変わるんだなって他人事みたいにはかなく思った。

「あらしからは降りる！とつかさんには行かない！」って宣言したとき、わたしはあの最初の札幌ドームと、来たる1216東京ドームとの間にいた。それでも何があっても1216には行くつもりでいたのは、ある種のマイルストーンだったからで、そこに辿りつけないとわたしの次の旅は始まらない、くらいに思ってたし。でも、当然自分はその場所に至るはずだったのに、あんなに怖いほど待ち遠しかったあいば30さいに全力じゃない自分が意味わかんなくなっていって、こんなんだったら12月16日なんて来なければいいのにって思ってた。

だけど東京最終日、泣きながら笑ってるあいばさんのことを中華コスの4人が迎えに行くのを見て、なんか今まで経験したことのないようなカタルシスに襲われて泣いた。まあ実際は直後一週間くらいは何にも考えられなかったんだけど、昨日12月24日が本当にやってきて過ぎていって、あいばさんのひとつ下になったわたしをここまでひっぱって連れてきてくれたのは嵐だなーって、凡庸だしただの思い込みだけどほんとに心からそう思った。

嵐に背中を押されて出て行って、先週の日曜日に東京ドームコンに戻ってきたときは、自分も周りもいろんなことが変わっていたけど（だってまさか他の現場からハシゴする自分とか想像してなかった）、でもあの日は今までの嵐コンの中で純粋に一番楽しかった。あいば30さいサプライズがなくても、たぶん一番。それがとにかく嬉しかった。見る側に過剰な思い入れがあるから特別なコンサートになったのではなく、見せる側に観客を引きつける引力があるから楽しかった、というところでわたしは最終的に胸いっぱい満たされたのだった。だから、わたしは自分の人生がどうとか関係なく、これからも嵐のことは見ていけるだろうなって気がした。それまでのこの半年、あいばさんのことまともに見れなかったから。

ってかわたし、ジャニヲタになって前の恋人と別れるとき、電話一本だったんだけどな！こっちのほうがずっとひきずってるよ！

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ちなみにここのアカウントでとつかくんのことを書く気はないです。嵐のためにとったIDだから。tempeteは仏語でstormの意味なので。でもほんとに今せかいじゅうにあらしをまきおこしてるのを去年たくさん見てきたから、とつかくんの夢もいつか叶えばいいなあ。
と思いながら、広い東京ドームでわたしは5人の姿を見ていたよ。